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暫緩

9度的街道 體感溫度13 四度的感差在我的前進踱步 我想知道這樣的迷茫是源自哪裡… 「我應不應該拋下一切到我想去的歸屬？ 我有沒有道理去撇除討人厭的一切？ 我應不應該鄙視一切關於噁心的種種？ 我有沒有道理去推翻自視甚高的一切？」 我不是一個人所謂畏畏縮縮的人 我只是想做一個謙虛的凡人 即使我都知道好與壞會帶至即將的結果 但是我沒想到的是我已經受不了了 當所有一切都要我配合他們的時間 而他們在浪費他們的時間還有我的時間！ 長期隱忍的憤怒甚至讓我在睡醒前做了一個讓 我更了解自己心底情緒的夢，我跟三位像是同夥 的人在一個小戰車上追擊敵人，對方有開槍，然 後我也拿槍要反擊，結果車上的槍超小一把子彈 還呼ㄎㄧˇ(台語)！！！！！！！ 暴怒的我睡醒 還邊想天啊那個該死的槍該死的子彈！！！！！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 又氣又好笑 然後又很氣 唉 總之呢 若查覺到壓力真的讓自己連潛意識都有文章 乾脆暫緩一切好了 一年 放手 放鬆自己 為真正美好的未來重整身心做準備 我需要快樂 我想要快樂 這樣比較快樂

2026.01.14

唯有愛能這樣傷

冬至以後 很多不對的事情已確定 它們也一定會灰飛煙滅 如此的自我確定和自視心情 我感到還算是平靜吧 當過了一波又一波有關人生挑戰的身心衝擊 曾經我一位很重要的人 向我展示一個很龐大接近三層樓高 齒輪與齒輪銜接的畫面並對我說 「人與人之間的緣分就像無盡的齒輪」 那是十年前的事了 但那樣體感的碩大和她的一句明喻與暗喻 都讓我感到會自然地謙讓與謙虛 活著過著每一天 我知道每一次好的際遇都是無比珍貴的 所以我懂得珍惜 但我沒有預想壞的物極必反的前題 失去很多人且為了沒必要的人傷感 懂得篩選判別和在對的時間到來前 懂得得宜進退而留得最好的緣 這是她要我精進的人生習題 這是我的體悟和體會 十年過去了 我不知道我有沒有成為她心中 最理想的我的面容 但我自己知道 我像一個小小的齒輪 自己雖然很小但構造很精密 能無極限的自我精進與升級 再多的考驗 我都要銜接與抽離得很好 剛剛好 刻意為之的有為者亦若是 因為我知道「唯有愛會這樣傷」的道理了

2025.12.23

只要我能力所及

當每個人都離開 我被迫留下來的那時 我不知道 留下來的意義到底是什麼 直到我有了你 你終於來到我的世界 我的生活 對我來說 你是唯一在我眼裡的光芒 所以當換每個人都離開你 你被迫停滯的這時 我留在你身邊 我不離開 我想跟你一樣 用擁抱與溫暖為你加油 那樣的感覺很好 可能是我一整年甚至很長的時間以來 最棒的時刻 因此只要在我能力所及的範圍 我要像導引了無限力場的電力 抱緊你 為你的心充電 為了你 為了我們 我愛你

2025.12.11

重點視覺

釋放與不釋放 整合與不整合 分析與不分析 遺忘與不遺忘或丟不掉 凝聚 沉積 很深切的情緒與情感 我是在一次又一次的累躺在床上想不被所知的 挽救後有的凝結的思緒核心，那是見歷狂飆在心 眼的所見卻又能被理性控制成盡量平靜且空白， 但我自己知道，要是我一撐不住了讓這股心思能 量爆發，我會克制不住自己的欲求，而嘶吼了無 聲的吶喊，逼自己身體斷能再自我關機。 「Shot me down...」 沒有自主意識 只有本能的作業 與枕頭上闔上的雙眼 所以我運作了一套轉能的方式，很剛好的有一 款手機的拼圖程式，我發現它的圖像好像都是為 了故意讓人分不清楚主視覺與邊界而意圖讓人不 那麼容易把圖拼接上（不過對我這種被自己的親 姊姊惡整拼過一整片全白的拼圖的人來講一點都 不是問題你太小看人了程式設計者哈哈哈哈哈）， 然後又很剛好我的姪女分享了她最近的攝影給我 ，她的攝影視角跟我玩的拼圖程式理的圖片攝影 手法很像！瞬間我理出了一個所想，所見所知的 歷程是看視者最重要的所見，一個重點、一個目 標，然後不一定要讓全世界都知曉，自己知道還 有最重要的人也能知道就夠了。 欣慰就如此就也太好。

2025.11.12

早知道的心情

有一個心情一直旋繞在我的心上 一件事情 抉擇 不抉擇 前進 不前進 猶豫 不猶豫 果斷 不果斷 好像都不是重點 當自己有壞的預設立場而讓自己不敢正面迎對… 即使結果都是好的 舉例來說，家裡某一區的水管疑似破了，我提 醒媽媽要找水電師傅來家裡檢查，媽媽都認為不 會是家裡設備出問題，過一陣子後，某一天我出 門前發現門鈴被貼上了自來水公司的通知單，跟 媽媽說了，他還是不認為可能會是水管破了，我 跟他說難道沒有可能是因為上次地震時而震破水 管嗎？我看不下去了，請水電師傅到家裡，電鑽 一鑽開地面，果然是水管破了！ 合理來說，平常我們看待事情都是以邏輯思考 去設想或點評一件事情如何處裡與應對，當有疑 慮或不確定時會參考一些事實證明或他人的經驗 ，最不應該的是有壞的預設立場。水管的問題還 算小，當遇到更龐大的事時，不會只是一千多元 就能解決，再者，當金錢解決不了的，那就是有 壞的預設立場帶來的最大、最有問題的問題了。 水管也可以舉例替換成「人」 無論如何 將心比心 而且一定有比自己更意想不到的人事物 值得我們用心對待與學習 「我早就告訴過你了…」的心情

2025.09.25

給旁視者的勇氣

「如果你走在我走過的道路再看到我的所見， 我能告訴你，你前進的未來會美好得超乎你想 像！」 Joe.H 喬是一位溫柔體貼、心思細膩的人，走過不 善待他的環境，終於遇到他最心愛的太太，並 與太太有了兩個漂亮且貼心的女兒，他每年的 情人節與七夕都會特別給妻女巧克力，他說： 「有她們，曾經多苦都不苦了！」，喬流露出甜 蜜的笑容說著。

2025.08.16

三個要求

「 他對我的要求只有三個 一﹑在目的達成前不准背叛他以及護衛他 二﹑絕對服從他的指令 三﹑不准對他說謊 」 惡魔的自白 在羈絆與制約前也得以理解所謂「不需要多講」的心情吧 那對自己來說呢 如果不需要多講是一種貫徹到底的本能 那更不用特別要求吧 尤其正是在羈絆與制約面前

2025.07.29

提醒你 提醒我

把討厭的事情都忘得乾淨 丟得徹底 戴上耳機 冥冥地離開討厭的境地 翻開一本以為寫完的小說再合起它 封面 封底 要好好的想   設計 再請一個對的人畫出來 放置一段時間後 啟不啟動它    示出它    路在自己的心間   在腳程上 一張摸不到卻看得到的卡片 為什麼呢 是不是我還沒有準備好心態 怕幸福太美   樂極生悲 所以它沒辦法被我手握 我怎麼了 到底怎麼了 坐在窗邊看窗外 看你走過的路 很清晰在我腦海裡 我要整理好心情 備妥要給你的禮物 然後我們就出現在我們的眼簾 一、二、三 「送你的!」 我們交換禮物

2025.05.23

最後一哩路上的咖啡

午前 沒太陽曝曬的一角 等待一杯冷萃冰滴的時間 37分鐘 在我的小宇宙次元裡 則是過了十年四個月二十五天 妳在我的城市之外 我還是能夠以很多晚與日夜 挽回與重整不屬於我們的每一刻 我很多時候都覺得我很沒用 當我好像擁抱不是妳的妳 當我沒有辦法解釋一個合理 當我只能暴怒在失去的自制力 對不起 我能力不足 請妳原諒我 我被逼到極限了 然後再超越極限以致分不清什麼是界線 親愛的 我再也沒有能力奮鬥在妳不在我身邊的現實了 該處裡的都處裡妥當了 完封任務的印記 幾小時後 我該做的 就是好好的等著迎接妳 等妳 我常在心裡的無邊浩瀚呼喊妳 是笑   是淚   是壓抑的欲望與飢渴 是小事   都可以再稍微忍著 從來沒和妳好好喝一杯咖啡 從來沒和妳自然簡單的相處 所以能不能... 妳能不能把妳的時間都留給我 能不能辦迪士尼的雙人年票 能不能帶我出去玩 然後把妳的笑容都留給我 就我 只給我

2025.05.11

放過自己

我花了好多時間 去想不該多想沒意義的瑣碎 因為很多時候 即使自己有多不情願    厭惡 還是會去一一克服那些瑣碎所帶來的問題 我常常說服我自己 人再怎麼懦弱也有最堅強的一面 而我自己確切知道自己最堅強的一面時的面貌 也知道在對的時候發揮而堅守 但 有一些事情 是溫柔   體貼   為人設想後自己要付的代價 我身體受傷了 前幾個星期撞傷了左邊肋骨 導致左耳後神經痛 甚至最關鍵的明顯發現是在我兩個月沒剪頭髮 到沙龍找我的設計師時 他靠訴我我身體出狀況了 反映在頭皮上 他說他認識我十幾年沒看過我這個樣子...... 後來他鼓勵我一番 我到一個文藝氣息強的地方兜走 雖然沒有心情和心思...... 然後我走到一區看到藍芽耳機與試聽 很剛好的旋律和歌詞 「How do I love, how do I love again? How do I trust, how do I trust again?」 我 要用什麼心情面對愛與信任? 當愛與信任是指責與背叛的壓力構成 我沒有要離開任何我愛的人 我也沒有要放棄奮鬥 不過 我定要放過我自己 在人們意識到什麼是細膩的愛與信任前 我放過自己    凡事都先以我自己為重 我 為你們犧牲太多了 今天我明白了 我想要身體的傷癒合    我想要自由 自己放過自己而得到的自由

2025.05.08