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氣體人75號

下班 用餐 整頓 梳洗 躺在床上看了一支影片 一首十二年前第一次聽到的歌 那是關於心受傷後認為一切都是烏有的歌 夢幻被現實幻化成無 那關於夢幻 十二年後會被我們自己定義成什麼？ 在還有能力治癒自我與被療癒而恢復後 我自己是想跟十二年前一樣 剛能分辨善惡好壞時 想都沒多想的下意識就往美好的良善的方向走 即使為了成長 為了練就達到幾近完美的完整守護 心靈一身傷疤 我還是想為了所愛選擇美好善良的一切 我覺得能好好跟愛的人吃一頓飯、自然地大 笑無拘無束、講到某一段神話故事無心的幹譙 但又覺得很史詩般的狗屁血能被現代科技完美 重現也是滿視覺享受的、聊到一位五歲小男孩平時欠揍可愛但當 危機來臨時能激發的正義之力有多麼強大，這 都是很夢幻的事不是嗎！而且是輕易可實現的 夢幻啊！ 只要心細，傾聽，也自然接受對的人 / 人們 也是這麼對自己，我想，就算像氣體人心靈一 身傷，還是可以不被記憶束縛與折磨，讓傷害 幻化成可以被氣化與代謝再切實忘掉的一切。 創造屬於對自己而言那溫暖且甜蜜的記憶 This feeling shall last

2026.08.03

回憶中的嚮往

有一年冬天我到一個城市 沉浸在該城市的藝術氣息裡 一度拋開當初無能為力的心煩事 關於愛情 若以小孩的視角看愛情 純真的心思有話直說 會不會愛情真的沒那麼複雜呢 例如： 「你為者麼(為什麼)愛我不直接桌(說)呢？ 我這麼愛你耶〜？阿嗯嘛（親）」 「我就是有看到你壞壞然後我很傷心阿！ 為什麼不抱抱我就醬離開人家！？阿蛤〜」 「哈……(緩慢) 你快回來〜 我想你〜！」 回想當初 在面對今天 不要迂迴了 不想計較了 心底有多愛你就要讓你知道 所以我想 就算像小孩般的撒嬌與牢騷 就直線溝通 這樣才好 多愛一個人就應該多講重複講一直講 炙熱的情感應該要時時傳遞給對方 燃燒啊啊啊啊！！！！！！！！ （作者的細胞笨蛋地腎上腺素氫化嚴重） 我愛你的心在燃燒

2026.07.30

不卑不亢的溫柔強勢

我常常仰望藍天 在有一整片藍藍的天的時候 一直想要突破一個極限 尋找極限 再徹底省思 定義 心裡很多不陪襯這麼美麗的天空的一切 自然 花草 植物 心境穩定地面對心底渴切的同時 它們像一顆種子 種進空有生命的岩石裡 你和我都期待用心呵護的花會開 我認為沒有人能真正的預測未來 或精準的以人為科技 推翻取代甚至破壞自然中的自然 自然以外的權利 名譽 利圖 都送給緊追緊握著不放它們的人們吧 我們還要謝謝他們呢 啊 對了 我還得去申請旅途的簽證 喔 還有 要去拿旅途會用到的網卡 嗯 等等還要分配毛寶貝的飼料 然後放鬆好好睡一覺 生活自然 自然生活 再永遠擁抱美好在美麗的藍天下

2026.07.30

給照顧者與被照顧者的心理指引

每個人的成長背景都不同 在我們和他人相處時 一定有理念不一樣和有相互牴觸的發生 一般都還好 講過理解就懂 不會生氣 吵架 但若是有一些成長背景比較特殊的人 他們沒有辦法理解他們自身有問題 該怎麼辦才好？ 我是在前幾天連續發生了三件事讓我有意識 到原來我是長期的照顧者，而我真的好累，第 一件事是我身邊的人常掛在嘴上說的話，我已 經跟對方講過多次他一直地重複講已經到箴言 程度的話語讓我聽了很不舒服，我也跟他講了 原因，所以可不可以為了我不講那幾句話？我 至少講了三年了，對方還是抱持「自我中心」 與「低同理心」的態度不停講。 第二件事是本屆2026世足賽被稱為是超級黑 馬國家，他們搶四強門票的那一戰，上半場44 分時有一位球員「自幹」而讓國家隊止步八強 ，世界都看得很清楚那是自幹，加上他賽後的 受訪是一副不應該怪他、他不是前峰不熟悉射 門路線所以猶豫了……一句句藉口沒有一個謙 遜的態度也不為自己能力不足道歉，那種「自 大」、「不懂得如何好好說話和道歉」真是讓我 有夠氣憤和大開眼界，不過重要的也不是那位 球員，是我從那位球員身上看到了我的親人有 與其同樣的問題。 第三件事情是我身邊一位需要我照顧的親人 ，他因為在原生家庭有受到親人們的不平等對 待，而導致他可能從小時候大腦與神經就有損 傷，再影響他的人格養成障礙，我不會怪他， 我心疼他，即使我是照顧者，面對多重人格障 礙的親人的時而過度情緒

2026.07.17

彼岸花

總和一下吧 年歲的運轉 流逝 彈塗 不像輕描淡寫的一樣隨便 不過也不太需要過度嚴肅 去精算和拆解過分的利弊 雖然人心自然會有應有的譜面 而去看待與設想未來和自己 就自己和自己而言 「我到底得到了什麼／你對我做了什麼」 這像一個垃圾訊息丟在我的腦海，我有時候 面對一個被踩踏到極致而導致我很懶又很不情 願般卻非得解決的這麼匪夷所思的生活枝末難 題自尊因而反抗而有的這樣的想法…… 我覺得依我自己的成長背景，我是很幸運的 人，我很感謝我的父母讓我豐衣足食；我很謝 謝我的至親夥伴不辭辛勞地日夜為我籌謀關於 過去到現在甚至未來或再未來的每個分秒得以 完確、完善；我很謝謝在遠方的親人在每個夜 晚或是我感到疲憊時以思念的方式讓我知道他 們無聲鼓勵著我繼續前進，在不好的時候…… 而當我一再再的保持背水一戰的心情奮鬥每 一天再對比這種好像尋無由來的從潛意識竄出 的心情大聲咆嘯： 「我到底得到了什麼!？／你對我做了什麼!？」 我才知道，已經到終點了，我們不會有以後了 ，我絕不再妥協了。 人應該是被尊重的，即使彼此理念不一樣； 人應該是被體諒的，即使彼此都有身不由己； 人應該是被感謝的，即使彼此都已經熟到不行 ，尊重、體諒、感謝身邊的人，即使熟到不能 在更熟，這是基本的基本道理，基本的基本！ 我有時候很想飆罵出來，真心的一句： 「滾！」 不過我也知道在氣頭上會講出很傷人甚至絕對 不是出自於真心想講……很多

2026.06.23

粒子

如果我是在黑暗裡 極可怕讓人無地自容的恐懼 即使有顆純淨的心使我自然 不過最為不樂見的一面 讓妳離我遠去 妳離我遠去 一點一點 每天每天 寶貝 跟我說 我是不是很怪 而若如果我需要重組自我 我的細胞 粒子 我會為了妳 我的粒子 核心 我會為了妳 從來不知道自傲是什麼 也不想知道 但若最底線的自尊警示我該為自己反擊 最不樂見的一面又顯現而出 我會求妳 求妳的理解與對我最憐惜的接受 而別別開與我的距離 別開與我的距離 一點一點 每天每天 寶貝 跟我說 我是不是很怪 而若如果我需要重組自我 我的細胞 粒子 我會為了妳 我的粒子 核心 我會為了妳

2026.06.08

最後一次墜落

它/她/他或「們」 我不相信「它她他們」 也不屑甚至到……發自內心的不在乎 很少有人有這種極終於無的心境 我……在最近的三個月 因為親信對我的詮釋 我徹底的和我自己正視且鄭重的理悟 原來 我滿誇張 滿扯的 喔 嗯 我今天的午夜，像有一百隻蠐螬在我心靈受 傷的部位蠕動，蠐螬一般人會感到噁心，但在 野外求生的時候它們是很好的能量來源……所 以近年的平常，即使環境像蠐螬接近甚至寄生 到我身上，我完全概括吸收，再在心中整合、 分析、分類，再在最對的時機……以自爆的心 情，炸光、拔除一切，在奉還給蓄意將其加注 在我身上的「它她他們」。 然後因我們星系的兩個外行星相對、分視， 六十九號之心感情用事了，不應該這樣的，但 是我認為人一旦被逼到極限時，若不做到讓自 己的炙血炙魂正確燃燒至自然的殆盡，人會瘋 的。沒什麼，成熟、自我珍視的人都會這麼做 ，用對的、適合自己的方式，清潔心裡。 我是用反思的方式思考了兩個小時多，我沒 有眼淚，但我有種困滯愁城中的感覺，我有很 嚴重的心裡麻痺感，但我想到我下午喝到的一 杯非常好〜喝的茶，當下我想起我原本是怎麼 個滿抱希望、滿懷光愛心情的人，存在，我應 該要堅守我的目標、堅持對的前進也懂得彈性 量行，還有最重要的是：面對確定為「惡」的 人，絕對絕對不猶豫，將他們全部「爆」出我 的生命！ 態度強硬，沒有寬恕，因為他們不值得被寬恕。 一杯冰涼的啤酒 一首關於在黑暗中奮

2026.06.08

安然完好

準備好了 兩張座椅 兩杯飲料 焚火台 火柴 還有能足夠燒長長時間的木頭 月亮陪我們守著妳我 對著火光，心思的平靜，讓我們講起年輕的當 初，我們怎麼會為了很蠢的幾首字詞弦律爭辯？ 即使它們描述的都是對愛的人才有的心情；我們 怎麼可以那麼輕易的被陷害與拆散？即使對妳我 都不公平；我們怎麼能夠別過頭走各自的路？即 使心底想著的都只有彼此！我們明明都不想推開與離開對方，但我們卻還 是那麼做了，因為我們都太愛對方也太容易心一 碰就碎，所以當敵人能算計得逞的時候我們被他 們稱了心意。 親愛的 我們是不是太笨了呢？ 對著火光，我們坦承後眼淚流一流後，妳說妳 喜歡聽我講心事、我的事，我覺得很開心，心裡 暖暖的，相對的，我也喜歡聽妳說一切的關於妳 ，然後要補木頭時，半箱木頭一根根被我丟到剩 幾支而已，我突然覺得好害怕，因為……有點不想 ，和妳的夜晚與焚火那麼快晚安與燒熄。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈覺得害羞覺得開心 聊聊天後，妳唱起了一首首緩慢且溫暖歌，我 們討論了吉他的撥弦應該是怎麼樣，我喜歡妳的 聲音，妳唱歌好好聽〜…… 太溫柔到我覺得可以在妳的懷裡睡著 我們疲憊了很久 卻在最後能有我們的焚火和無盡的夜晚 這麼珍貴的最終好幸福 我有你好幸福

2026.03.07

快速回復再生

我很怕一種心情 是長期 一再一再 一波一波 無止盡環境給的攻擊 一段話 一些動作 一種態度 都讓我覺得心碎 而導致我懷疑自己的存在都沒有意義 努力沒有目的 一切都是枉然 白費 我的生命是無 這樣的心情，我經歷了十一年，現在回想起來 前三年我覺得我活該，我可能是稍有長見而已就 因此大意或不自覺的傲慢吧，所以若是受挫我願 意全盤接受；再來的四年是我跌到谷底再重新像 從零開始一樣接受自己的揹負並加以一一導正， 所以若是受挫我覺得算……吃苦當吃補，越吃我會 越強，一樣全盤接受；後來又一年，那一年，我 發現自己生命的課題像被竄改的試題一樣，是被 本來就要加害於我、對方天生就是要來針對我的 人，他們逼我面對他們一手創造很齷齪的現實和 利用了我最愛的人……來傷害我。 那一年起到今天，我很慶幸自己有自知，我知 道敵人的意圖，他們要利用我最愛的人來摧毀我 ，那竟然都知道了，重點就是我和她要堅守並確 定彼此的心，比起復仇，走向幸福才是最重要的 結果。為了真正擁抱幸福的那一天，每一天是過 程的大小受挫，抽了數十張衛生紙擦掉眼淚鼻涕 後，在心中自己告訴自己：「加油，一定要撐過 去，我的心臟夠大顆，我夠頑強，而且就算有再 多傷心像長釘利劍刺穿心臟再拔出，要用最快的 速度回復再生，然後如果覺得很痛，那是因為我 在意她、愛她，所以會痛很正常，加油，最糟的 已經過了，過了！加油！撐過去！代謝掉痛苦！ 我做得到！一

2026.03.04

不要一再一再的被拖累

我一定是累得快瘋了才會這樣 點暗室內燈 坐在有焚火的螢幕前 除了小食和啤酒或什麼都沒有 過在幾個筋疲力盡後的夜晚 我本來是很情願的忙著一堆必做瑣事和準備開 開心心的過年，但我不知道為什麼我已經盡所能 的……甚至犧牲我的時間、我所有的興趣喜好、 我所有是造就我是「我」的一切，盡力的付出、 陪伴我牽掛的人、需要我照顧的人，重要的人， 但是我沒想到我有再也不想忍的一天，面對都是 我愛的人，我很想離開，我想剩我獨自一個人。 但我的生活現狀……離開是不被允許的，有時 候即使是輕描淡談不帶任何宗教顏色的負擔，我 知道命定是什麼，我也知道努力與承擔是什麼， 我更知道無條件的愛是什麼！即使我最愛的人都 常常像他們天生就是不講道理的無賴，常常為了 他們自己的胡思亂想定義我是個凶狠、不講情份 的人！而事實是我處處讓著他們，就算我講話有 時因為同一件事情我講過、分析過、被試探過太 多次因而覺得氣憤所以提高音量講話大聲，他們 不是啟動他們的心理防禦機制咆嘯反駁就是哭！ 道理何在？今天不是他們大腦有缺陷，他們是不 想面對自己所做的錯並加以意識、理解、道歉及 永遠不再犯與改變思想與作為。而我這樣顧及情 理的人，像罪人、像白癡一樣，什麼都不是。 如果這是我的命定，我不甘願！再也不想甘願 了；如果這是命定的過程，我必須撐著。我喜歡 生火，喜歡看火，然後學著讓長年的食之無味變 得美味所以最近自己迷上了親手做料理，真

2026.02.23