最新消息

早知道的心情

有一個心情一直旋繞在我的心上 一件事情 抉擇 不抉擇 前進 不前進 猶豫 不猶豫 果斷 不果斷 好像都不是重點 當自己有壞的預設立場而讓自己不敢正面迎對… 即使結果都是好的 舉例來說，家裡某一區的水管疑似破了，我提 醒媽媽要找水電師傅來家裡檢查，媽媽都認為不 會是家裡設備出問題，過一陣子後，某一天我出 門前發現門鈴被貼上了自來水公司的通知單，跟 媽媽說了，他還是不認為可能會是水管破了，我 跟他說難道沒有可能是因為上次地震時而震破水 管嗎？我看不下去了，請水電師傅到家裡，電鑽 一鑽開地面，果然是水管破了！ 合理來說，平常我們看待事情都是以邏輯思考 去設想或點評一件事情如何處裡與應對，當有疑 慮或不確定時會參考一些事實證明或他人的經驗 ，最不應該的是有壞的預設立場。水管的問題還 算小，當遇到更龐大的事時，不會只是一千多元 就能解決，再者，當金錢解決不了的，那就是有 壞的預設立場帶來的最大、最有問題的問題了。 水管也可以舉例替換成「人」 無論如何 將心比心 而且一定有比自己更意想不到的人事物 值得我們用心對待與學習 「我早就告訴過你了…」的心情

2025.09.25

給旁視者的勇氣

「如果你走在我走過的道路再看到我的所見， 我能告訴你，你前進的未來會美好得超乎你想 像！」 Joe.H 喬是一位溫柔體貼、心思細膩的人，走過不 善待他的環境，終於遇到他最心愛的太太，並 與太太有了兩個漂亮且貼心的女兒，他每年的 情人節與七夕都會特別給妻女巧克力，他說： 「有她們，曾經多苦都不苦了！」，喬流露出甜 蜜的笑容說著。

2025.08.16

三個要求

「 他對我的要求只有三個 一﹑在目的達成前不准背叛他以及護衛他 二﹑絕對服從他的指令 三﹑不准對他說謊 」 惡魔的自白 在羈絆與制約前也得以理解所謂「不需要多講」的心情吧 那對自己來說呢 如果不需要多講是一種貫徹到底的本能 那更不用特別要求吧 尤其正是在羈絆與制約面前

2025.07.29

提醒你 提醒我

把討厭的事情都忘得乾淨 丟得徹底 戴上耳機 冥冥地離開討厭的境地 翻開一本以為寫完的小說再合起它 封面 封底 要好好的想   設計 再請一個對的人畫出來 放置一段時間後 啟不啟動它    示出它    路在自己的心間   在腳程上 一張摸不到卻看得到的卡片 為什麼呢 是不是我還沒有準備好心態 怕幸福太美   樂極生悲 所以它沒辦法被我手握 我怎麼了 到底怎麼了 坐在窗邊看窗外 看你走過的路 很清晰在我腦海裡 我要整理好心情 備妥要給你的禮物 然後我們就出現在我們的眼簾 一、二、三 「送你的!」 我們交換禮物

2025.05.23

最後一哩路上的咖啡

午前 沒太陽曝曬的一角 等待一杯冷萃冰滴的時間 37分鐘 在我的小宇宙次元裡 則是過了十年四個月二十五天 妳在我的城市之外 我還是能夠以很多晚與日夜 挽回與重整不屬於我們的每一刻 我很多時候都覺得我很沒用 當我好像擁抱不是妳的妳 當我沒有辦法解釋一個合理 當我只能暴怒在失去的自制力 對不起 我能力不足 請妳原諒我 我被逼到極限了 然後再超越極限以致分不清什麼是界線 親愛的 我再也沒有能力奮鬥在妳不在我身邊的現實了 該處裡的都處裡妥當了 完封任務的印記 幾小時後 我該做的 就是好好的等著迎接妳 等妳 我常在心裡的無邊浩瀚呼喊妳 是笑   是淚   是壓抑的欲望與飢渴 是小事   都可以再稍微忍著 從來沒和妳好好喝一杯咖啡 從來沒和妳自然簡單的相處 所以能不能... 妳能不能把妳的時間都留給我 能不能辦迪士尼的雙人年票 能不能帶我出去玩 然後把妳的笑容都留給我 就我 只給我

2025.05.11

放過自己

我花了好多時間 去想不該多想沒意義的瑣碎 因為很多時候 即使自己有多不情願    厭惡 還是會去一一克服那些瑣碎所帶來的問題 我常常說服我自己 人再怎麼懦弱也有最堅強的一面 而我自己確切知道自己最堅強的一面時的面貌 也知道在對的時候發揮而堅守 但 有一些事情 是溫柔   體貼   為人設想後自己要付的代價 我身體受傷了 前幾個星期撞傷了左邊肋骨 導致左耳後神經痛 甚至最關鍵的明顯發現是在我兩個月沒剪頭髮 到沙龍找我的設計師時 他靠訴我我身體出狀況了 反映在頭皮上 他說他認識我十幾年沒看過我這個樣子...... 後來他鼓勵我一番 我到一個文藝氣息強的地方兜走 雖然沒有心情和心思...... 然後我走到一區看到藍芽耳機與試聽 很剛好的旋律和歌詞 「How do I love, how do I love again? How do I trust, how do I trust again?」 我 要用什麼心情面對愛與信任? 當愛與信任是指責與背叛的壓力構成 我沒有要離開任何我愛的人 我也沒有要放棄奮鬥 不過 我定要放過我自己 在人們意識到什麼是細膩的愛與信任前 我放過自己    凡事都先以我自己為重 我 為你們犧牲太多了 今天我明白了 我想要身體的傷癒合    我想要自由 自己放過自己而得到的自由

2025.05.08

凝視

凝視著遠方 像凝視著空白 我… 我…… 應該是這樣的，事情是這樣的，從去年十一月 底還是十二月上旬時，發生了一件讓我措手不及 的事情，而那件事情，整整破壞了我有計劃有心 理建設的生活步伐持續一個多月直到昨天…… 都要過年了，在可以開始放鬆了的小年夜，應 該要好好的為心理大掃除一下…… 回想這一個月多，不停地為一件很重要的事情 校正錯誤、挽回情念、剔除不該，一直一直地戰 鬥，一直一直地強制恢復疲憊的身心，閉上睜開 眼都誓死要戰勝每一個被逼迫的時刻… 我好累……我真的好累。 察覺自己的心情是，我可以為了重要的堅持付 出全力，而我真的感到疲累時，我覺得我是孤單 的，雖然有一點惆悵，不過我很能善用孤單的心 情，它讓我反思到，孤單的時候就是自我回復力 最強的時候，因為沒有世事汙濁思緒，我才能察 覺到自己的孤單，此時的自我意識最清晰，能純 粹的擁抱疲憊的自己而自我恢復。 都要過年了，新的一年有新的期許和新的希望 ，要好好的放鬆身心，與親人相伴，吃吃喝喝， 走走逛逛，嘻嘻笑笑，還有平安健康，最重要。 在冷冷的小年夜小酌一杯，笑望新年。 祝妳/你 乙巳年新年快樂！

2025.01.27

不傲骨的堅定

冷冷的天 暖暖的火堆 兩個玻璃杯 一支紅酒 可不可以說一些心裡的話呢…… 我曾坐在椅子上 對星星祈願過 呢喃話語的允諾 期望有機會對你說 我再輕輕的將葉子 在瞬間中灑落 期待恢復你和我 曾經瘋狂 墜落 再放飛我是我 隨著經過蛻變 我還是我 從沒變過 帶不走的留不下的 我想不再執著 對的好的錯的是的 都不會全是錯過 如果有一個懷抱堅持我到最後 你別讓我飛 將我擁入懷中 你別讓我飛 將我擁在懷中

2024.12.07

成林積岩水

有時候 我會呆坐在岩石上 像岩石 當一個岩石 什麼都不要想 看日出或日落 天空 大地 陽光 風 被祢們包圍 我那麼小 好像我很沒用一樣 就讓我很沒用 深陷在祢們的懷抱 要不是有靜止的空間與距離 要不是有自然的撐力 我甚至 連當個岩石的機運都沒有吧 我應該 連發呆喘息再意識到自己的空白 都不會有知覺吧 我應該要謝謝這樣子的靜謐 積蘊所有的疲憊 讓它化成成長前進的動力 然後把該做到的任務都完成後 再讓我回到這裡 當一個小岩石 回到祢碩大且飽暖的懷裡

2024.12.04

塵埃

這是一個天快亮的時分 我在一個陌生的城市裡醒來 身體有一點疲累 不過我知道天亮時我會精神飽滿 元氣十足興奮地去探索這個城市 這已經是上個月的回憶了，也不知道為什麼 我會如此感到迷茫…… 「對於眼前的事物的乎近乎離其必須與于否」 這是個自擾的問題，但是我又好像必須與被 迫得去思考個什麼出來好讓是周遭又或是自身 的神經敏感警觸因而消息…… 我覺得我是蠢的，我不應該去仔細揣詳事物 的根本，那是沒有意義的，因為若是被浮現突 顯的問題，它本來就有問題有本來就是不好的 體現，我去多看多聽都是對我自身身心有影響 ，它會耗損我的心靈、自我懷疑我存在的價值 與理由，我是感到受夠了的與討厭的。 但 好像也沒有真的要恨或討厭 只是 我好嚮往心的自由 還有被真的美好的事物充滿身心的美好感 那是我的心眼中很美麗的塵埃

2024.11.08