心靈急救

暫緩

9度的街道 體感溫度13 四度的感差在我的前進踱步 我想知道這樣的迷茫是源自哪裡… 「我應不應該拋下一切到我想去的歸屬？ 我有沒有道理去撇除討人厭的一切？ 我應不應該鄙視一切關於噁心的種種？ 我有沒有道理去推翻自視甚高的一切？」 我不是一個人所謂畏畏縮縮的人 我只是想做一個謙虛的凡人 即使我都知道好與壞會帶至即將的結果 但是我沒想到的是我已經受不了了 當所有一切都要我配合他們的時間 而他們在浪費他們的時間還有我的時間！ 長期隱忍的憤怒甚至讓我在睡醒前做了一個讓 我更了解自己心底情緒的夢，我跟三位像是同夥 的人在一個小戰車上追擊敵人，對方有開槍，然 後我也拿槍要反擊，結果車上的槍超小一把子彈 還呼ㄎㄧˇ(台語)！！！！！！！ 暴怒的我睡醒 還邊想天啊那個該死的槍該死的子彈！！！！！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 又氣又好笑 然後又很氣 唉 總之呢 若查覺到壓力真的讓自己連潛意識都有文章 乾脆暫緩一切好了 一年 放手 放鬆自己 為真正美好的未來重整身心做準備 我需要快樂 我想要快樂 這樣比較快樂

2026.01.14

重點視覺

釋放與不釋放 整合與不整合 分析與不分析 遺忘與不遺忘或丟不掉 凝聚 沉積 很深切的情緒與情感 我是在一次又一次的累躺在床上想不被所知的 挽救後有的凝結的思緒核心，那是見歷狂飆在心 眼的所見卻又能被理性控制成盡量平靜且空白， 但我自己知道，要是我一撐不住了讓這股心思能 量爆發，我會克制不住自己的欲求，而嘶吼了無 聲的吶喊，逼自己身體斷能再自我關機。 「Shot me down...」 沒有自主意識 只有本能的作業 與枕頭上闔上的雙眼 所以我運作了一套轉能的方式，很剛好的有一 款手機的拼圖程式，我發現它的圖像好像都是為 了故意讓人分不清楚主視覺與邊界而意圖讓人不 那麼容易把圖拼接上（不過對我這種被自己的親 姊姊惡整拼過一整片全白的拼圖的人來講一點都 不是問題你太小看人了程式設計者哈哈哈哈哈）， 然後又很剛好我的姪女分享了她最近的攝影給我 ，她的攝影視角跟我玩的拼圖程式理的圖片攝影 手法很像！瞬間我理出了一個所想，所見所知的 歷程是看視者最重要的所見，一個重點、一個目 標，然後不一定要讓全世界都知曉，自己知道還 有最重要的人也能知道就夠了。 欣慰就如此就也太好。

2025.11.12

成林積岩水

有時候 我會呆坐在岩石上 像岩石 當一個岩石 什麼都不要想 看日出或日落 天空 大地 陽光 風 被祢們包圍 我那麼小 好像我很沒用一樣 就讓我很沒用 深陷在祢們的懷抱 要不是有靜止的空間與距離 要不是有自然的撐力 我甚至 連當個岩石的機運都沒有吧 我應該 連發呆喘息再意識到自己的空白 都不會有知覺吧 我應該要謝謝這樣子的靜謐 積蘊所有的疲憊 讓它化成成長前進的動力 然後把該做到的任務都完成後 再讓我回到這裡 當一個小岩石 回到祢碩大且飽暖的懷裡

2024.12.04

棋步

迂迴又迂迴的路上我可以面對一切 不是因為我擁有什麼多了不起的能量 或是為上天的祂們總是給我不完美的鼓勵 在錯的人們與髒東西的侵襲環境 我不想要為了你或妳傷感情 浪費生命 因為你本來就是過程你早就出局了 像命運的棋局 有時候心情的煩與不煩 洗澡的時候在浴室我像活著是為了想唱唱歌 我唱歌又不像是為了活著 真的只是唱唱哼哼 誰在乎活著或墮落的歌詞意義 熱冷水沖走憂慮 清爽舒適地想 我的未來沒有一個時刻會失敗 要走在星系裡的點尖 突破一次又一次不願意的所見 逆轉走錯的步伐漸進到幸福的起點 與遇見

2024.08.30

接觸喜歡喜愛的事物

忙碌 忙碌 忙碌 厭倦 厭倦 厭倦 疲累 疲累 疲累 荒蕪再沉澱至極 沉睡睡醒 再深思熟慮 自己存在的意義 我花了午後好幾個小時 整理近期的忙碌帶來的厭倦和疲累 我先除去了鬱悶的心情 身體和大腦尤其是大腦覺得放鬆了 才發覺到 「我好不擅長面對的負面 是關於人 討厭的所屬一切 都始於討厭的人」 然後我接受了這樣的想法 心理才鬆了一口氣 承認心理脆化的負面 調適心靈時 應該多接觸自己喜歡喜愛的事物 一杯好喝的茶 一篇有知性能有所習得的文章 一屢自己很喜歡的香氣 進而到喜愛的追求 自己還有好多想做想完成的事 想遇見一張設計優美又功能性佳的書桌 想擁有適合自己的美的佈置環境 想蒐集關於好的回憶的紀念品 設計 文化 有意義 和美的人事物 才是我存在的意義

2024.06.04

城市Fun好玩

我記得以前我小時候，因為一些家庭因素， 我要從台灣東北部的地方轉學到台灣西南部的 城市，爸爸開車載我和家人一起南下的路程沿 途的休息站，我要求爸媽一定要停休息站讓我 夾娃娃！每一站一定都要夾到戰利品才願意再 上車……我想我那時應該是想轉移注意力和以 實質的物品填補傷心的心裡空缺：離開我最喜 歡的同學們、離開我的故鄉。 後來上了國中、高中，到大學和大學畢業後 ，我發現物質的所需是我要什麼，是需要和我 很想要的才買。 然後近年夾娃娃機店很盛行，從大人到小朋 友都很喜歡夾娃娃，我的鄰居、我的哥哥、我 的姪女們，是我身邊算是很熱衷的親人，我跟 他們出去時看著他們玩著一台又一台的機台， 我看他們玩的開心，我臉上是笑著的，但我自 己的內心……是…我一點玩樂的心情都沒有。 自己的內心為什麼會變成麻木的空白呢？ 我也不知道確切為何地，我走過一天又一天 ，真的放鬆心情去玩樂的感覺，有時候我不知 道怎麼去感覺…… 而今天，在我前天決定一些自己的人生和生 命的違然所帶給我的重擔我不背了，我選擇放 下了，接著我沈淪在無聲的無力、氣憤、難過 衝擊兩天多到了今天晚上，我想夠了，我流了 一點眼淚再擦掉，呼了一口氣換裝出門，我和 鄰居約在市區的一間夾娃娃機店，我帶了三百 塊，夾了五樣我喜歡的東西，然後花完錢的我 徘徊在一台77%黑巧克力台、一台金莎巧克力 台、一台骨頭造型玩具台和一台蠟筆小新娃娃 的機台邊，後來我

2024.05.18

沒有人

多年來 憂鬱 讓我沉及 寂靜 在黑暗的領域 沒有人 沒有人的空間 我在裡面 在被像是封印似的 沒有人能夠真的跟我說一個解答 說出口 奇蹟就沒了 因為這樣吧 所以 我身邊 沒有真的人 但若我願意付出所有 用真誠真切的心 讓我和身邊的人 換取一個好像在時空是做弊的途徑 抵擋別被破壞上天給的機運 一個心念 一份心情 撐住我 鼓勵我 在沒有人的時候讓我知道我身邊不是沒有人 謝謝 真的很謝謝

2024.05.02

認知長廊

這不是一個人云亦云的空間 只是與只有 知道的人會知道 沒有想要說三道四說長道短的心情 當認知空白在文字與文字間的空白裡 和 當情緒迴盪在遙遠的廝守外 像走進一條長廊 再看見你 再認清自己 「誰可以來救我」 這種情緒 是你我之間的空白與提問 有誰有能力可以逆轉一切 當我與你在走不盡的底端 「可不可以」 相信生活與夢境的間隙中 我與你相隔的永恆只有一面鏡子的寬度 只要你願意 我都在原本的地方 城市 停留 而你 可不可以為了我和你攔截我的去留 認知的長廊 有時會只是像是有一天 你出現在我要去剪髮的沙龍 我似醒非醒的驚嚇在開心的驚喜中 然後 你和我走不盡的長廊 消失在我們的對視歡笑裡

2024.04.22

又是一個起始

又到一個時間點 自己需要調整身心 步調 有的新的計畫 必須要付諸於實現 一個臥室 書房 新的書桌 筆與筆之間被流露的訊息 都在自己的掌握 是說 為了日子能越來越成自己要的樣子 要付出多少心力與代價 那當然是全力以赴與能降低壞的風險越好 只是 有多少人事必須走險棋出陰招才能化險為夷 不想多想了 火力全開全力以赴就是 期望人事不與事願違 因為 誰擋路誰倒楣都不甘我們的事 我們一定要得到我們要的 屬於我們的美好

2024.04.14

回溯

回想 回憶 回往 回說 往回說 嗯……一切好像都靜止了 然後我們才會瞬間理解個什麼 〥 像一幅畫 一部電影 一個人 一些人 我們會在特定的時刻記起曾經很重要的事 即使我們忘了 忘得徹底了 沒有什麼比在現在 在眼前 更重要的一切了 因為自己都看得清楚了 然後變成你我都清楚了 最後又變成你你我我都最清楚了 再最最終 洞悉與清晰之間 我們能把握的是什麼…… 答案在你我的心間 你知 我知 就很好

2024.03.05